私の笑顔はライフルです

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制作ペースが遅すぎる。

時間と絵の具を垂れ流し、
コーヒーばかり飲みつづける俺は、
カフェイン過多のシカバネみたい。
展示するわけでもないのに、
クレヨンで人物画ばかり描いてる。

去年、いくつかの生徒作品から受けた啓示を、
時間が経つとすぐに忘れてしまう。そして、
ふとした折に思い出しては布団をはねのけ、

「そうだった、そうだった。こうして深夜、
時間差を伴ってジワジワ浸食してくるのは、
Aさん、Bさん、Cさんの作品だな。
本当にありがとうございます・・・」

と、暗闇の生徒に向かってぬかずく。

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自分の理想としては年に2〜3回は個展を開きたい。
2004年に7枚もの内省的アルバムをリリースした、
ジョン・フルシアンテのように。誰とも群れず、
たった一人で世間と対峙することは出来るのか。

以前、飲みの席でK先生が言っていた、

「課題は毎年8作品とかでも良いと思う。
駄作でも何でも良いからとにかく8つ作ってみて、
その中から一つでもクリティカルな作品が出来たら」

という言葉には、忘れられぬ響きがあった。
あれは生徒のみならず、全作家への慈愛だろう。

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それならば、年2〜3回の個展を開く事が、
どうして俺にできないのかと思う。
「介護仕事が忙しいから」とか、言い訳だろう。

いつまで言い訳し続けるのか。

年々行動力が鈍重になっている自分をふり返り、
「今さら取り繕って治るバカなどあるもんか」
と、もどかしい。バカはバカらしく、
日々勉強しながら制作すればいいだけだ。

巷に溢れる「もう歳だから」「仕事が忙しい」
「機材が足りない」「過去のトラウマが」
「パートナーが非協力的」などという、
一見自分の行動を足止めしてくるような、
煩わしい外的要因を裏返してみれば、

「失敗して恥をかきたくない」

という生ゴミのようなプライドが、
全力でブレーキを踏んでいるのがわかる。

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だから、どんなに人柄が良くとも、
夢と批評ばかりで何も作らぬ自称・表現者とは、
一定の距離を置かなくちゃいけないし、

逆に、どんなに傲慢で、メンヘラで、アル中でも、
コンスタントに作品を発表し続けてる人には、
いつも畏敬の念のようなものを覚え、良い意味で、
距離を置いていたいと思う。

そうなると、
本物とも、ニセモノとも距離を置くハメになり、
だから昔から作家仲間ができない。

生活者としての守りと、表現者としての解体を、
曜日単位で行ったり来たりしているせいで、
生活が、労働が、精神が、制作が、
チャカチャカとハレーションを起こしているな。

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弱った自律神経はそのターゲットを、
気管支、腰、皮膚、首と移し替え、ついには、
睡眠時無呼吸症候群にかかってしまった。

毎晩、
呼吸が止まるたびに奥さんに起こされる。
ひどい時は30秒近く息が止まっているそうで、
このまま死ぬんだろか、と思う。

酸素不足からか、毎朝目を覚ますたび、
脳細胞が朝日の中を昇天していくようだ。
それをただ、ポカンと口を開けて見つめ、
身心脱落していくサマってのも、悪くないけど。

辻潤のように、朽ち寂れた部屋で一人、
大の字になって餓死していくアナーキズム。

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でもいつまでも、
そんなナルシスティックな妄想してられない。
3日前、二人目の子供が産まれたのだ。女の子が。

その報告を他のSNSに書く事をためらわれるのは、
自分は年に1〜2回ほど展示の告知をするばかりで、
他人の動向に全く興味を持とうとしないし、
つくづくFacebookに参加する権利がないと思う。

展示が終わったらキッパリやめよう。

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by kan328328 | 2020-03-06 20:30 | アート

美術作家・三宅感のブログです


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